DAY 33
剛在上班拖地的時候哼著歌
而豪雨就在店外不停地下
我不明白為什麼
心裡湧起了一股異樣的感覺
或許也可以稱為說是久違的感覺
或許是又想起你和他的事情吧？
想起那時你不讓我見他
是怕他見了我之後亂想嗎？
還是你不想讓他知道有我的存在？
又或者只是單純的不想讓我和他碰面？
可是又為什麼呢？
還是你覺得我和他長得很像？
呵。。。。。。
然後那個感覺就這樣從心底
不對
更正確的說法是從身體裡的每一個細胞湧出來
“你怎麼可以那麼沒自信呢？”
是的
我始終對自己就是缺乏了那一份自信
我對自己的能力缺乏自信
我對自己的長相缺乏自信
有時候甚至連自己的存在價值都缺乏自信
“到底是為了什麼而存在呢？”
然後，今天就是這麼樣
覺得自己沒自信
做什麼都失敗
說要做的事情卻沒什麼做到
戀情每次都只有3星期的壽命
雖然朋友蠻廣
可是感覺上他們真的真的那麼的徹底了解我嗎？
這是我想要的嗎？
也因為這樣才開始發現
我對任何任何事情都缺乏了自信
因為這樣
我開始責備自己
為什麼對朋友這樣？
為什麼在工作表現上那樣？
為什麼堅持的東西不能堅持到底？
為什麼每次說的都要違背自己真正想說的？
為什麼每次不想傷害到人卻總是傷害自己？
為什麼每一段戀情都那麼的失敗？
為什麼總是遇不到一個我認真對待他而他也認真對待我的人？
為什麼我每次都一直抱著期望而接踵而來的總是失望？
為什麼我可以對每一段戀情那麼容易認真？
為什麼每次受傷後都想躲起來默默的自己舔舐傷口？
為什麼我總是成為周遭人的三寶殿？
為什麼？為什麼？為什麼？
這些為什麼我想請來【烏拉博士】也不能解釋吧？
我可以很容易的羨慕別人
羨慕身材，羨慕長相
羨慕能力，羨慕家庭背景
羨慕有另外一半
羨慕，總是很容易就這樣羨慕
他們是因為有了這些而自信嗎？
很多人說，自信是培養的
真是如此嗎？
我從小學就開始參加歌唱比賽
然後在小學當上財政然後伸到社長
後來上了中學後
我參加了書法比賽
參加了歌唱比賽
參加了步操比賽
參加了詩歌朗誦比賽
參加了學記
被選上班長
被選上班委然後跳升副主席再到主席
被選上步操助教升到指揮官再到兼職副主席
被選上副營長後再出任聯誼會代表再被選中州屬培訓營主幹之一
我參加過很多
我領導過很多
可是我沒有從中得到自信很多
有些東西我知道強求不來
我沒有抱怨什麼
只是每次這樣想不開的時候總是希望有個人可以抱一抱我
對我說
“乖～別想那麼多，你是最棒的哦！”
然後把我抱得緊緊的
緊緊的
可是每次一有這種想法就覺得對我來說好奢侈
抑或可以解讀成這樣的想法對我來說好遙遠
遙不可及的東西
畢竟我愛情這堂課一直處於不及格啊！
甚至也懷疑過真的是有愛情這玩意嗎？
我不知道
每次我覺得愛情來的時候
總是要傷到遍體鱗傷才會清醒
可是清醒過後呢？
還是會想去找對方
還是會去思念對方
還是會去注意一些關於對方的東西
只有收到一封來自他的簡訊就會抓狂
等不到回訊又忐忑不安的一直注意電話
我似乎就是這麼的存在著
下班，雨停了
回到家後
外面的狂風又開始一直不停的狂叫
我不知道它們是為了什麼又不停的狂叫
吵到了雨水也跑回來湊熱鬧的“滴滴答答”的敲打着
間中還夾帶著馬路上呼嘯而過的機車聲
還有掛在隔壁家門口冷得直顫抖的風鈴
自己一個人關了風扇坐在電腦前
感慨，流淚
從窗外闖進房間裡的風
瞬間讓我房間變成了有空調存在似的
一個人，冷得依舊想不開
那，我渴望得到的擁抱呢？