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之前以為一到5月後就會開始忙忙忙
忙期中考
忙做報告
忙挤時間
原來我错了
其實4月尾還没到壓迫和紧张感已經蔓延
在没來這裡敲下心情的這段期間
我想我快emo到不行了吧？
只是一直没去面對吧或許？((那今天就來試着面對吧
在這期間同時也跑了好多好多的地方
原因還不是為了報告~~
想想其實心里不自禁的開始想起來台前老爸老媽説的一些話
怕
我当然怕
我當然不想那些事情會有發生的可能性
但是它似乎又在虎視耽耽的样子
我當然不想會發生
永遠不發生
但是要是發生的時候我阻止得了嗎？
我想説很謝謝那些在我身邊
看好我對我有信心的人
其實一直以來
我从來不是一個有自信的人
从不
當你們每次都説我其實不差啊~很好之類的
我都會在心里默默的説“其實并没有”
真的...其實并没有
就因為我其實并没有那麽好
所以我才要讓自己更好
所以
不要再説我好看
不要再説我人好
不要再説我怎样怎样
反正我其實并没有你們説的那样
我要的只不過是認同舆重視
我也不知道从幾時開始
開始在乎這两样東西
這两样我从來没感受到的東西
甚至于那些感受是怎样我都不知道
我知道我自己差劲的地方
也或許我太過偏激的把自己的不好放大
总喜欢在受傷後换上保护色
第一次努力的得到自己要的東西後
還没完成就已經開始感覺到害怕
要是
要是，我不會亂想那麽多就好了
要是，我对自己多點自信就好了
要是，有人認同我支持我就好了
要是，身邊有我喜欢的人能我聴唠叨這些就好了
要是，他聴完我唠叨後还能抱抱我對我説一切都會好起來的就好了
要是
"要是"不過是我得不到的奢望而已
而我的奢望永遠是我實現不了的愿望
既然是實現不了的愿望那還有去實現它的价值嗎？
我不懂
我突然就這样不懂了
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