不知道為什麽
很多很多文字在腦海裡积久了
就好想把它們給一一敲下來
説實在
已經快要習惯一個人這样下去
未來的事
也已經開始預設是自己一個人這样
一個人就這样活下去或許也挺好的？
我每天每天的每天
看着班上一對對的
心裡其實很羡慕很羡慕
除了常和我混在一起的那一對除外
他們兩的相處模式有時候還真的讓我很想翻白眼
但是誰知道
那是他們在一起的這三年來
所培养出來的一種相處模式？
那是一種已經步入稳定期的阶段
男方看起來常被女方嫌棄
但有誰又知道
那是一種他們只属于他們兩人的甜蜜？
那一種属于他們相處模式的幸福？
單身久了就會很想不再一個人的人有很多
而我就是其一
我并不是一個對自己很有自信的一個人
尤其是在感情這方面上
我彻底的認為説
我是被嫌棄的那一個
所以能够談恋爱能够在一起的人
我始终相信那是被眷顧的人才能拥有的福分
而我是不配拥有那一種福分的人
為什麽？
我不知道為什麽
可能就属于不被眷顧的那一位吧？
就是這麽簡單而已
很多人很多朋友都説我長得很好看我很優
只是我對另一半的要求很高所以才找不到而已
我始终都覺得説那不過是一種很客套安慰的説法
因為如果我真是那样的話
我想我應該現在談過的恋愛不下三次吧？
而不是仅有的一次而已
而跟我很掏心掏肺的朋友説法就不同
他們總説我是一個要認識要熟悉後
才會發現我是一個很值得交往和在一起的人
我不知道這算好還是不好
又或者還是安慰的話
因為這句話讓我很難反駁
原因是我其實比較相信
从友情升華的爱情比一見锺情来的更有魅力
或許很多人會覺得并不是這样
因為我身邊也有一見锺情然後走很久的
但
至少我是這样認為没錯
所以只要我一對某人有了感覺後
我也只能默默的把它也壓下
或許會有泛滥控制不了的時候
但是我還是會讓自己慢慢的壓下去
因為我知道
如果我不控制好的話
我很快就會自己一個人陷下去
然後想要認識交朋友的機會也會错失
所以我想了很久後
覺得
把想要找另一半的動力放在珍惜身邊的人身上吧
至少讓我想要珍惜的他們不會讓我傷心難過
因此認識新朋友虽然對我來説我也覺得説那很好
但是其實已經受够被冷嘲热諷
所以顺其自然就好
如果有意愿抑或真心想要跟你交朋友的人
其實是不會摆出那種高傲或不削的表情
我并不是一個主動的人
但要是我主動的話
必定是你有某一方面吸引了我
以前朋友們總問我説
“你喜欢怎麽样類型的啊？”
“我没有特别喜欢哪一類型的啊~看感覺，感覺對了就好”
“看感覺還不算要求高嗎？你不知道要找你對他有感覺而他同時也對你有好感的人很難嗎？”
然後我苦笑了
也只能苦笑的面對朋友们的説法
而現在？
笑容好看的人其實就已經能够把我給殺了這样没錯
身材其實對我來説其實已經是其次了
不要太超過就很好了 ((以前看身材還真的很挑這样
還有小眼睛单眼皮
我覺得那是一種很独特的魅力
當然我會要先當朋友
因為相處模式這一缳我真的覺得説
是在一起後最重要的一個課題
我喜欢那種没來由的斗嘴
很喜欢閙另一半
但是如果對方説什麽我不愛他或愛欺負他之類的話
我會覺得你不過是玩不起而已
敲着敲着怎麽离題了呢？
突然想起之前有朋友問我説
“你覺得另一半在一起的幸福應該是怎麽样子？就以你上班累了的時候”
不知道為什麽
我很快的就回复説
“只要有人會抱着你入睡就不會啦”
“為什麽？” 他問
“不覺得嗎？下班很累回到家的時候還有另一半在”
“然後他知道你累會帮你按摩睡覺還會把你抱在懷裡”
我説
但是説完後鼻子一陣酸
“嗯嗯...尤其他還來接你下班這样”
我朋友补充説
“嗯嗯...很幸福呐~~很向往那样”
我苦笑着説
但心裡却有一道聲音這样説
“那樣的幸福對我説是一種很奢侈的奢望”
嗯，的确
留言列表
